Estos días me estoy fijando en una cosa. Cuando una chica me gusta, yo mismo me quito de en medio. Ya me pasó con Paula la de Burgos y ahora me está pasando con Asu. Al más mínimo detalle creo que ya no le gusto o que ha perdido el interés. Eso me pasó con la burguesa. Se fue a su casa por navidad y fui yo quien dejó de escribir, ella lo hacía pero yo no respondía porque creía que ya no le gustaba. Esa pérdida me jodió bastante porque creo que podía haber seguido un poco más y por mi culpa, o eso creo, se acabó.

Ahora me pasa más o menos igual. Se supone que con Asu estaba probando la ley de la atracción, pensar o materializar las cosas para que se hagan realidad. Y así fue todo. El viernes pasado vino a dormir a mi casa y cuando se fue, no me escribió hasta el domingo. Pues yo ya empecé a pensar lo obvio, pero me escribió y hablamos un poco. Hoy le he escrito y me ha dicho que va conduciendo que ahora me escribe. Es curioso. Tengo los mismos nervios que cuando escribía a la burguesa y no contestaba pero no son nervios, la verdad es que es miedo a que se acabe esto de conocernos y tal.

Es bonito conocer a una persona guay pero yo lo hago todo tan difícil… En vez de relajarme y disfrutar de los detalles  estoy todo el rato pensando en cosas negativas o feas. Todo por miedo a que no siga hacia adelante. No quiero ver el móvil para no ver que no me ha escrito y cuando lo miro me da un infarto. Le doy mil vueltas a la cabeza en busca de señales o gestos que ella hace para ver qué quieren decir y lo peor de todo es que no solo no se entender esos detalles si no que me pierdo lo obvio, lo que se ve a simple vista.

En fin, creo que voy a ser más fuerte pensando cosas positivas y cosas que quiero que pasen para seguir comprobando cosas… hoy estoy triste, como melancólico. Mi amigo me ha dicho que cuando estás mal es cuando tu cerebro acude a las chicas, a su afecto y creo que tiene razón. Ahora es cuando me gustaría saber si de verdad la gusto a Asu o qué es lo que piensa… pero Javi, eso que pides no lo puedes saber… tienes que joderte y esperar. En el fondo eres un cobarde. Me gustaría poder hablar de estas cosas con alguien cercano pero es que no creo que nadie me entienda o me entienda como yo quiero, más que entenderme como yo quiero, que sepa entender qué es lo que me pasa… pero bueno, son cosas con las que tienes que vivir, lo escribes aquí y te sientes un poco mejor, aunque sinceramente, no ayuda mucho. No ayuda nada realmente. Supongo que estas cosas son las que te hacen más fuerte o yo que sé. ¿Por qué no podré relajarme y disfrutar de las cosas? Ponerle ilusión y pasarlo bien… supongo que porque ya lo pasé tan mal anteriormente que sigo acojonado con estas cosas. En fin de nuevo, veamos cómo se desarrollan los acontecimientos.

Hasta mañana cowboy del espacio.